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经常有姑娘写信来向我诉苦:他还保留着他前女友的东西,他是不是不爱我?他的前女友又来闹了,我要不要分手

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前女友究竟是一种怎样的存在?

  前女友究竟是一种怎样的存在?

  经常有姑娘写信来向我诉苦:他还保留着他前女友的东西,他是不是不爱我?他的前女友又来闹了,我要不要分手?我偷偷去他前女友的空间看了,瞬间觉得好自卑……是的,现实生活中密切关注前女友的现任女友绝不在少数。

  试想,你默默关注翻遍她发的每一条说说和广播,研究她的兴趣爱好和性格特点以便模仿;你关注她的动向,试图逮住她和你男友互动的蛛丝马迹;你还不能跟她互动,不能戳破你的身份,不能让她发现你到访的痕迹……如此煞费苦心,到头来真相却是,你眼中的“前女友”可能只是你的假想敌。

  那么,前女友究竟是一种怎样的存在?好似爱情的一个附件,令爱情中的姑娘们茶饭不思。

  一、男人的旧情人情结究竟有多强?

  有人曾戏谑地说女人最大的情敌有两个——男人的老妈和前女友。前女友代表男人的一段回忆,永远抹不去。刘烨谈起前女友谢娜时也曾就表示:“对于谢娜,我一辈子都不会忘记。”

  曾发起一个调查“男人怎么看待前女友”,5000多名男性参与了该调查,而结果喜忧掺半。

  (1)悲剧是: 54%的男人会背着现任找前任

  每个男人都有秘密,前女友也是其中之一,调查显示超一半的男人会隐瞒前女友这段历史,甚至隐瞒和前女友仍保持联系的事实。

  (2)更悲剧的莫过于,超一成男人身在曹营心在汉!

  不过,令人宽慰的莫过于34%的男人在分手后,就不再爱前女友;31%的男人更懂得珍惜身边人。

  (3)到底他们有没有联系呢!喜忧掺半

  调查显示:42%的男人和前女友断了联系,从此陌路;同样有高达42%的男人和前女友保持着电话、网络、聚餐等联系方式。最恐慌的莫过于 6%的男人还和前女友保持着亲(pao) 密(you)关系。

  最让人担心的问题来了,如果旧情人杀个回马枪,男人会怎么选择?

  如果你就是这个前女友,请不要过于乐观,因为 60%的男人在有女友时,不会考虑和前女友的复合,他们谨遵古训“好马不吃回头草”。就算男人正处在单身,也有 17%的男人表示不会接受前女友的复合请求。只有6%的男人会和前女友再续前缘。

  也许以上这些数据的精确性还有待考究,但这些数据揭示的现况却是事实:可能有的男人还喜欢前女友,还在想着前女友,还和前女友联系,甚至还期盼着和前女友再续缘分…… 但不要过于高估男人的念旧情,既然他会对一个旧人念念不忘,又怎么会对身边人无动于衷。大部分男人都比女人理性,懂得失去了就是失去了的道理,珍惜拥有的现在。正如歌里唱的:“也许我偶尔还是会想她,偶尔难免会惦记着她,就当他是个老朋友吧,也让我心疼也让我牵挂,只是我心中不再有火花,让往事都随风去吧。”回不去,就算回去了,也不再是当初那份希冀的温柔。

  二、尚未释怀,得不到的永远在骚动

  诚如刻薄的张爱玲所言,就算是红白玫瑰,得到后,时间一长,也不过是衣衫上的饭黏子,墙上的一抹蚊子血。男人念着的始终是那白月光,心口的朱砂痣。陈奕迅的一句歌词刺痛了多少现任的心:得不到的永远在骚动,被偏爱的都有恃无恐。

  在有的男人心里,对前段感情尚未彻底释怀,前女友是一个未完成事件。当初之所以会分开,或许多是因为客观现实导致的,如毕业后各奔东西,工作变动等导致的距离拉扯,或来自家长的反对,或因年少气盛不懂得沟通、宽容,不知如何挽回……总之,当初就算分手收场,内心仍有不甘和不舍。所以日后每每午夜梦回,总会想起和她一起走过的曾经路,一起听过的悲伤情歌,一起看过的午夜电影,回忆缱绻得好似还能再爱一回;想念她的一颦一笑,一低头的温柔,“我多么想和你见一面,看看你最近改变,不再去说从前只是寒暄,对你说一句,只是说一句,好久不见。”

  心理学家契可尼发现一般人对已完成了的、已有结果的事情极易忘怀, 而对中断了的、未完成的、未达目标的事情总是记忆犹新。拓扑心理学家勒温(Kurt Lewin)也认为,人类有一种自然倾向去完成一个行为单位,如去解答一个谜语,阅读一本书等,这就是“心理张力”。 被唤起但未得到满足的心理需要形成了这样的张力系统,促使个体去采取行动以达成目标。所以未完成的事情更让人们惦念在怀。这种“未完成情结”使人们因没有完成某件事情,而在有意识与无意识中追求补偿的意向, 当事人萌生一种难舍难分的感情,所以总在寻求从中获得加倍的满足。这也就不难理解,为什么男人还偶尔会和前女友聊天,看看她最近过得好不好,或者偷偷去她QQ空间看日志然后删除痕迹,再不然向两人共同的朋友旁敲侧击打听她的近况。

  尤其当男人看见光彩照人温柔幸福的EX,有那么一个瞬间,他会闪现一个念头,如果她身边的那个人还是我,会怎样呢? 对于未知的事情,我们常常误以为自己会做得更好,殊不知,如果有如果,当初令你们分手的原因也许就不是理由,而如今即便重新走在一起也一样会遇到别的矛盾。所以,不如坦然接受,你们有缘没有分。

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  三、此去经年,得知你过得不好我也就安心了

  但即便是当初双方都认为彼此不适合,从而和平分手, 前女友始终代表着男人的一段回忆,这个人对他们而言就像是被征服过的一片领地一样的存在。

  有个男性朋友给我讲了这样一个类比:有一篇小说,我写了一半因为种种原因写不下去了;转而我去写另外一个故事了,结果后来忽然发现,另外一个人接着我前面那个故事写完了,还得了奖。我会有点不开心,因为我总觉得这个奖应该是我的,因为前半段是我写的,只不过被后来人坐享其成了。

  是的,不少男人承认他们保留前女友的照片、短信,和前女友联系,在前女友遇到困难时仍会伸出援手,因为在他们潜意识里认为, 这个人身上有一部分我的痕迹,而这部分特殊性也使男人觉得对她有责任。“被需要”总能激发男人的保护欲,何况保护的还是和自己有过一段情的前任。毕竟相爱过一场,在人生之路上两人曾携手同行,彼此的生命里都有过对方的足迹。

  还有部分男人坦言,他们时不时地去前女友的社交网络、微博看一看,不为别的,只是想看看她过得好不好。以前有自己对她嘘寒问暖,现在没有了自己,她会过得怎样,在她过得不好的时候,有没有惦记起自己的好来。 在男人看来被EX认可和惦记,甚至引发EX的悔不当初,也是对他魅力和能力的一种别样褒奖。

  再有就是, 我们总会不自觉地拿正拥有的和失去的进行对比,从而不断确认自己做了一个正确的选择。时间回不去,爱是一道太难的选择题,我们都不希望自己的苦心经营,用心付出给一个不那么值得(不配)的人。所以男人还关注着前任的情况,比较着现任,心理揣度着:现在的她更温柔,更体贴,更顾家;穿衣有品位,举止大方得体;和朋友玩得更好,深得父母的喜爱……而那个过去的她,还是老样子,疑心病重、作死,工作不顺,换了几个男朋友好像结果都不怎样。 得知你过得不好,我也就安心了,对比前任的不幸、不堪,好像现在的幸福感就瞬间爆棚了。虽然这样想想好像也蛮残忍的。

  四、爱情保卫战,现女友PK前女友

  不管男人是“尚未释怀”,还是“坦然接受”分手事实,在众多现女友看来,前女友仍然是心中的一个疙瘩,正所谓“好奇害死猫”,她们乐此不疲地关注着前女友的动向。女人如此在乎男人的前任,不外乎是这样两种心理, 视之为威胁和参照,这二者的出发点都是为了“以史为鉴” ,前女友有多好,好在哪儿,有什么自己可以学习的地方;又或者,她有什么缺点,进而以此为戒,别一个不小心踩到雷区,把自己也变成前任。

  如果有一个极品的前任,估计现女友会暗自窃喜,这样男人会更珍惜自己;但是!!!一个过分优秀的前任,对现任而言无疑是一个巨大的威胁。隔三差五可能就会上演这样的对话:我和她比,到底我更好看还是她好看啊(陷阱)?我做的饭更好吃,还是她做的更好吃(陷阱)?我是不是太笨了,如果她来做是不是会做得比我好(还是陷阱)?你居然嫌弃我,你觉得她好那你去找她啊(爆发了)!!!……所以网络上曾有过这样一句话:前女友不是活在男友心里,而是现女友的心里。

  这种担心并非杞人忧天,英国心理学家斯皮尔曼在2012年做过一个婚恋实验,得出的结论是: 当男人想着前任,可能是对现阶段关系不满意的一种信号。“归属替代假说”也认为:我们与他人紧密的情感联系感是可以被替代的,人们会在厌倦了一段感情后回头去找自己最近的前任。因为这是得到强烈归属感的最快、最便捷的方法。

  面对这种“威胁”,身为现任该如何自处?

  首先要自信。相信自己具备优点和长处,足够好值得拥有男友的关注与疼惜;也要相信男友的判断力,他既然选择了自己,就说明自己更适合他;相信他足够成熟能够处理与EX的问题,相信他经过前段感情,对爱情会有更深刻的认知。

  其次学会接纳前女友这个事实。前女友作为一段感情经历,已是客观事实,不如坦然接受她对男友的所有“塑造”和“改变”,但那都是过去,从确定关系的那一刻起,一切都将由你来揭开新的篇章,留下你的痕迹,覆盖掉她之前留下的痕迹。 所以,聪明的你,就不要再去追问她的消息,你每一次提及,都会让男友再一次想起这个人,加强一次对她的记忆,唤醒一次她在男友身上做出的“塑造和改变”。

  最后的印象往往是最强烈的,可以冲淡在此之前产生的各种因素,这就是近因效应,是指当人们识记一系列事物时对末尾部分项目的记忆效果优于中间部分项目的现象。前面的信息在记忆中逐渐模糊,从而使近期信息在短时记忆中更为突出。

  作为现女友的你,该如何加强“近因效应”,提升魅力,增强吸引力呢?培养专属自己的兴趣爱好,多才多艺、专注都会让你吸引力暴增,让男友发现一个全新的你;女人不管什么时候都要有保持美丽的行动和心态,女人的美有时不在于外表多美而在于她对美的追求,这是一种对自我认可的积极心态;当出现审美疲劳时,还要勇于做出新的尝试,保持新鲜感的吸引力;计划一场旅行,或者两人一起去做一件梦寐以求的事,在增进两人关系的同时,还能制造属于你们共同的回忆……

  很多女人都清楚,之所以会把前女友视为威胁,不过是担心自己不够好,担心前女友吃回头草把自己PK掉,担心男友还惦记着前女友的好……其实她没有你想象的那么好,其实你也足够好,要相信你男友不是傻子。在感情世界里,安全感大过天,这一点男女通用,而且安全感会“传染”,与其让自己陷在前女友的纠结里庸人自扰地不安,不如用心经营好眼前的关系,让男友感受到你满满的爱意和默默的用心,让他抱着你时体会到归属感,暗自许下一个关于未来关于家的承诺。

  前女友究竟是一种怎样的存在呢?如果要回答这个问题,我想,大概她就深深存在于你苦苦关注她的每分每秒里吧。 前女友这种生物只因你的关注而存在,除此之外,毫不存在。

很多情侣是异地恋,要想维持好这个感情,是需要付出很多心血,需要互相信任、沟通。女生总是很敏感,会想很多,那么想要维护好这个异地恋,应该要怎么去做呢?

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异地恋要想让感情保持浪漫,你可以这样做

  异地恋要想让感情保持浪漫,你可以这样做

  很多情侣是异地恋,要想维持好这个感情,是需要付出很多心血,需要互相信任、沟通。女生总是很敏感,会想很多,那么想要维护好这个异地恋,应该要怎么去做呢?

  一:每天都要都需要沟通

  两个人要经常联系,本来你们见面就少,如果还不经常联系,那么你们的感情就会变淡。异地恋短少了拥抱的温度,那么剩下的就是每天必不可少的交流了。无论多忙,都要记得给远在异地的她/他发给信息或打上一通电话。

  二:互相信任

  两个人在一起最重要的就是信任,不管是同城还是异地,互相信任都是非常重要的。

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  三:新鲜感

  时不时给女生一点新鲜感,就是制造一点小惊喜浪漫,偶尔给女生送一些礼物,最好是自己亲手做的礼物,这样你有就会有不一样的惊喜。很多人认为浪漫不就是作么,我们相爱不需要。其实浪漫最重要的是给感情带来新鲜感,为什么觉得浪漫,就是因为这件事和平常不同。

  四:定期安排见面

  任何的情话都不如见面的一个拥抱来的有用。只要有假期,一定要来她的城市看她。甚至有时候只是陪她吃一顿午饭,只能轻轻的吻一下她的额头。如果有长假,可以安排一次一起的旅行,异地恋旅行很重要,每年最好能有2次以上,这是你们相处的好机会,绝对不同于来到对方的城市这么简单。

某游戏公司设计师赵宇曾经在面试时因为“单身狗”的原因而被刷掉。

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不聘单身,“奇葩”规则背后的道理

  "不聘单身,“奇葩”规则背后的道理

  某游戏公司设计师赵宇曾经在面试时因为“单身狗”的原因而被刷掉。HR认为,25岁还是“单身狗”表明其交际能力有问题,另一方面HR担心赵宇第一次交男朋友会影响工作。对此,赵宇表示特别无奈,设计师又不是靠交际来创作,不能凭靠是否谈过恋爱来断定工作水平。在HR看来,设计师的灵感大多数来源于生活,如生活方式单调乏味,设计师创作出来的作品也会没有灵魂。

  相较于上半年美团的歧视性招聘,该游戏公司的招聘取舍看似“奇葩”,却颇有道理。设计创作源于生活又高于生活,而恋爱、婚姻、家庭生活本就是每个人生活的一部分,缺失了恋爱,婚姻、家庭便也无从谈起,无疑,对于设计师而言,将失去一部分甚至大部分创作元素和生活感悟。

  创作源于生活,更源于亲身经历、体验、感悟。张爱玲与胡兰成相识于张爱玲创作的鼎盛时期。一次会面,张爱玲在胡兰成书房里一坐就是5小时,恋爱仿佛也是必然的。后来婚姻的失败,胡兰成的背叛使得张爱玲对爱充满怀疑、不确定,另一方面,胡兰成的身份也给张爱玲蒙上政治阴影,《半生缘》就是在这样的背景下诞生的,作品再现了两者的爱情。

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  有人曾问海明威,如何成为一个伟大的作家?海明威的答案是“不幸的童年”。可见,“经历过”“体验过”对于创作是何等重要。徐霞客若无34年的旅行,绝无后来的《徐霞客游记》,曹雪芹若无由富到贫的生活经历,断难有《红楼梦》的问世。

  对于一名设计师而言,缺失了“恋爱”势必会影响到创作灵感的多元性和广泛性。由于“单身”被拒,看似被面试公司“歧视”,实则是自身条件的“不达标”。应聘和招聘本就是一次相互选择,招聘方因公司发展需要设定一些特殊要求无可厚非,应聘者同样也可因对公司规模、前景、理念、文化等不满意而拒绝公司的聘请。

  恋爱随缘,工作亦随缘,前者靠感觉,后者需伯乐。有能力,因“单身”被拒,并非“奇葩”,也非“歧视”,只不过对方需要的是既有能力又有经历的人才。笔者并不提倡盲目的恋爱,“单身”“被拒”皆因缘分未到,不必自卑和气愤,只要能力在,总会遇到“欣赏实力”的伯乐,到那时,这些被“拒绝”过的经历,又何尝不是一段创作灵感呢?

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世上3%的人有强烈的成功动机,要想成为一个成功的人,就要为自己的成功做好详细的规划.就要跟成功者在一起, 研究成功者的想法、策略和行为习惯.学习他们的优点,找出他们的缺点,并从中总结出经验.

成功五大步骤:明确目标----详细计划----立刻行动---修正行动---坚持到底

成功的第一步:明确自己的目标.
学历代表过去,只有学习能力才能代表将来.根据自己的性格特征和所持特长,制定出明确的目标.天天看“梦想榜”.让成功视觉化,反复加深印象.反复认为自己是什么,就一定会成为什么.

成功的第二步:制定目标
详细规划自己确定的目标,做到零缺点.零故障.我们做事情的标准,就是零缺点、零故障,这是成功者的要求,也就是成功者应有的想法。
只要你能做到零缺点、零故障,就可以保证你成功。
零缺点、零故障,是成功最重要的关键之一。
零缺点、零故障,是人们经济起飞的原动力。
零缺点、零故障,是世界第一大公司对产品的要求。
零缺点、零故障,是你我未来成功的保障。
零缺点、零故障,是一个你一定要执行的观念;假如你想要成功,这是你一定要做的事。

成功的第三步:立刻行动
成功者凡事主动出击!!! “愚者错失机会,智者善抓机会,成功者创造机会!!!”拥有资源不一定成功,善用资源的人才会成功. 任何成功者,都要靠投资脑袋赚钱.凡事以最短的时间,采取最大量的行动.要想成为一个成功者,还要必须比对手多做一点,比对手快一步!

成功的第四步:修正行动.
计划永远也赶不上变化快!!!要不断总结过失,不断更新计划.即使失败了也不能空手爬起来.成功者要“热爱痛苦”, 因为每一次痛苦都是一次成长的经历.要愿意做一般人不愿意做的事.并且拥有强烈坚定的信念.没有失败,只有暂时停止成功,我没有得到我要的,就即将得到更好的.

成功的第五步:坚持到底
成功者要有不屈不挠的精神,切不可一遇上困难就退缩, 失败乃成功之母,要成功难免会遇上一些阻碍,像「发明大王」爱迪生,他发明电灯的时候,是否只须一次试验就成功呢?不是的!他也经历过许多障碍。如果他一遇上困难就退缩的话,可能现在我们的世界还是一片漆黑呢!成功其实是很简单的事,只要方法正确. 坚持到底、绝不放弃,就一定会成功!

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